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 我們都知道,孩子6歲前,是培養習慣的黃金時期,因為這時候的孩子可塑性最強。

 

但是我看到身邊太多焦慮的父母,都是在孩子早期教育時,陷入知識學習的誤區裡,生怕孩子輸在起跑線上。卻忽略了比起學習知識,學齡前的孩子,其實更重要的是要培養好的學習習慣。

先打好根基,再學什麼都不晚, 好的學習習慣包括:閱讀習慣、自主學習、時間管理這三大習慣沒有做好。

孩子入學前,如果把這三大學習習慣沒培養好,那到了小學,孩子家長都會倍感煎熬。

 

1、培養以書為伴的閱讀習慣

春節假期,有機會接觸到很多親戚家的小孩,發現了孩子們的一些「明顯差別」。比如有些孩子,因為從小沒怎麼接觸書,長大後對看書就完全不感冒,我給他們買書看,基本上是買一本費一本,心塞得不要不要的。

相反,我小侄子因為從小就洗腦我哥嫂給他看書,所以一直很喜歡看書。寒假別的孩子都在看電視,他也能不受誘惑,躲在角落裡看書。

隨著孩子慢慢長大,我發現,愛閱讀的孩子和不愛閱讀的孩子,在學習上就呈現出蘇霍姆林斯基所說的:一個不閱讀的孩子,就是學習上的潛在差生。

孩子愛閱讀到底有多重要?

尹建莉曾說過:「一個從閱讀中經歷了古今內外各種社會生活、傾聽了各家智慧語言、分享了無數思考成果的孩子,不僅在思想上更成熟,在價值觀上也更完善——同時他會有自己獨立見解,很少會陷入盲從和愚蠢。他從閱讀中獲得的,不僅是心靈的滋養,也是心理上的力量。」

沒有真正不愛讀書的孩子,只是閱讀習慣是需要花時間培養的。

閱讀習慣的養成越早越好。一般來說,0-6歲是孩子的閱讀黃金期,越往後難度就會越大。並不是說小學前沒有培養出閱讀習慣的,以後就一定不愛看書了,而是你想再讓他看書,就要付出更多的努力。

怎樣培養閱讀習慣?方法很多,我說說最基本的幾點啊:

1)有固定的閱讀環境和閱讀時間,讓孩子可以常常與書為伴。

2)挑孩子感興趣的書,培養孩子的專注力和耐心。

3)增加閱讀的廣度,鞏固孩子的閱讀習慣。

4)從淺閱讀過渡到深閱讀,培養孩子的思考力。

 

2、培養內驅動的自主學習習慣

有個朋友跟我說,從女兒一年級開始,她每天晚上就陪著孩子寫作業,遇到孩子不懂的問題,她都會耐心的講解,直到孩子聽懂為止。後來她發現,如果她工作忙沒時間陪,孩子的作業就會出現很多錯誤,似乎並不會學習。

父母長期陪寫作業,有很多壞處。就像我朋友的女兒,經常在媽媽的幫忙下,不會的很快就被媽媽給出答案了,缺乏了思考力的鍛煉。同時,也因為經常在媽媽的幫助下,形成了一種 「習得性無助」,覺得沒有媽媽自己就做不成任何事情。

此外,這種「自上而下」的壓迫式學習,也會讓孩子感覺,學習不是自己的事情,從而形成一種被動的學習習慣。

 

如果這三個心理需要得到滿足了,那麼孩子的內在驅動力就提高了。

1 )歸屬感 :即使我做的不好,我依然被愛

想要孩子有「內驅力」,那首先就得讓孩子有力量!

現在孩子營養這麼好,腦子又聰明,許多孩子缺乏「內驅力」並不是因為他們沒有力量,而是因為他們把自己太多的力量都用在了「害怕」和「對抗」上。

而只有「無條件的愛」才能停止孩子的這種「害怕」與「對抗」。

「無條件的愛」並不是無條件縱容孩子犯錯,而是我們要堅定地要求孩子改的同時,也要溫柔地向孩子表達愛。

「學習是你自己的事,媽媽會永遠愛你,但你要把作業寫好」

「打人是不對的,爸爸會永遠陪著你,但你必須去向同學道歉」

讓孩子感覺到,即使我做的不好,但爸爸媽媽依然愛我,願意陪我改變,這將是孩子下次還願意去嘗試,去行動的動力,在學習上碰到困難,也會更加勇敢。

2 )自主感 :我是個有力量的人

如今家庭教育中最大的一個問題之一便是:說孩子什麼都不會,又什麼都替孩子做。

這在無形中,就剝奪了讓孩子體會自己能力的機會,剝奪了孩子「內驅力」發揮的機會,養成了孩子對父母的依賴感。

如果讓孩子從小更多地體驗自己的力量,我建議從以下兩點做起:

我們首先要控制的是我們想要幫助孩子的衝動。

在合理的難度范圍內,孩子需要的是陪伴與鼓勵,而不是替代與包辦。

多鼓勵孩子「提問」與「探索」

孩子都喜歡問各種奇怪的問題,這時候我們千萬不能煩,因為這正是孩子「學習內驅力」的萌芽——孩子想知道知識才問。

我們一定要抱著愉快的態度去努力的回答孩子,在有時間精力的情況下,陪伴鼓勵孩子一起通過實地探索,翻書,問人的方式去找到答案。

在「提問」與「探索」的過程中,會養成孩子「有什麼問題就一定要去搞明白」的習慣,以及留下「好學是好事」「學習是快樂的」的印象,非常有利於孩子「學習自覺性」的發展。

 

3、培養好時間管理習慣

經常觀察,還發現了個很普遍性的問題,就是孩子們喜歡各種拖拉,磨磨蹭蹭,這個估計是最讓家長頭疼又無計可施的教育難題。

仔細一琢磨,其實不是孩子太磨蹭,而是我們太著急。

當我們抱怨孩子的磨蹭打亂我們的節奏時,我們其實也並沒把孩子的節奏放在眼裡,總是簡單粗暴的希望通過催促讓孩子與自己同步。

常常被催促、被打擾的孩子耐心差、易煩躁,你的催促也許能取得一個短暫、表面看令人滿意的結果,卻會永久損害孩子的心靈。

讓我們尊重孩子的節奏,覺察自己的焦慮,讓孩子在一次次「慢慢來」中從容的成長,享受生活的點滴,這何嘗不是一種生命的智慧。

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