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 最近在微博看到一句話說:

「到了這個年紀,想找個懂你的人太難,遇到被誤解,被傷害的瞬間,反而喜歡保持沉默選擇不解釋。

因為心裡知道,懂你的人,你不解釋他也心有靈犀,不懂你的人,解釋再多都是對牛彈琴。」

一語戳中人心。

年紀越大,越不想為了一件微不足道的小事苦苦解釋,這種心態不是出於不屑,而是因為過夠那種身心俱疲,小心翼翼的生活了。

最好的關係,是不用解釋

I .

好友燕子前兩天就遇到這樣的事。

最近她和公司同事合作一個項目,可前兩天這位同事突然在晚上12點左右給她發了一段語音,說想要尋求她對項目的意見。

當時燕子正在手忙腳亂著哄孩子睡覺,聽了兩句也不是什麼大事,想著先哄睡孩子再和她說,可後來洗完孩子尿濕的褲子,自己忙得頭昏腦漲,那晚也就忘了這件事。

第二天上班燕子想起來,趕緊找這位同事道歉,可這位同事卻一臉失望地看著燕子說:「不想回就算了.....何必找那麼多藉口呢?」

「不是的,我當時正在餵奶,半夜孩子哭得哇哇叫,褲子尿濕了一半,我處理完孩子的事已經很晚了,後來忘了回覆你......」

這可些解釋的話剛到嘴邊,又被她咽下去了。

解釋什麼呢?是解釋自己當時確實在忙?還是要小心翼翼地祈求對方的原諒?嘰里呱啦解釋一大通,你累她也累,還把兩人的關係給弄得更糟了,何必呢?

在這個極速化的社會,解釋本就是一種奢侈品,不是每一件事都配有一通解釋,因為不是人人都有那個精力去解釋。也不是每一段解釋,都能換來對方的理解和寬恕,人與人之間的猜忌和不信任,是比刀刃還傷人的利器。

就像網絡上有一段話說:

現代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰。看起來很正常,會說笑、會打鬧、會社交,表面平靜,實際上心裡的糟心事已經積累到一定程度了。不會摔門砸東西,不會流眼淚或歇斯底里。但可能某一秒突然就到極致了,也不說話,也不崩潰,也不太想活,也不敢去死。

大多數人用不說話代替解釋,是因為明白了一個道理:對於懂你的人,永遠都無需解釋,而對於不懂你的人,解釋不如沉默來得乾脆。

最好的關係,是不用解釋

世間不如意十之八九,如果要一一解釋,那要浪費多少口舌心思,未免太累。

成年人之間渴望不追問不解釋的關係,對於人事紛爭,能用善意的笑容一笑而過,就少用惡意的苛責刁難。

II .

一段從來不需要解釋的關係,是怎麼樣的?

我想起在大學時期和朋友橘子的「那些年」。

四年同窗情,早已把我和橘子緊緊綁在了一起。我個性外向喜熱鬧,是個夜貓子,常常熬夜到凌晨還不肯入睡,到了早上又賴床起不來,常年過著日夜顛倒的生活。

而橘子卻與我恰恰相反,為人平和,喜靜不喜動,早睡早起,做事規律。可性格相反的我們,偏偏成為了雷打不動,無人能拆的「鐵閨蜜」。

印象最深的是有一次和橘子約好出門遊玩,賴床的我睡過了頭,整整遲到了2個小時。

本以會被她痛批一頓,沒想到一路狂奔目的地後,她卻悠哉悠哉坐在奶茶店喝飲料,我一張口還沒說話,她就心思瞭然地擺擺手說:「你個懶蟲,打電話沒人接,我就知道你還在床上和周公聊天呢。」

你看,這就是好的關係,一方是「給了陽光就燦爛」,一方是「退一步海闊天空」,彼此之間,總有一股包容在流淌,即便你犯錯了,她也不會加以苛責,而是會心一笑,打趣說一句:「早就猜到啦。」

不解釋是一種默契,更彰顯了彼此間的包容程度。

就如范瑋琪唱的一句歌詞:

你拖我離開一場愛的風雪,我背你逃出一次夢的斷裂,我們一個像夏天,一個像秋天,卻總能把冬天變成了春天。

最好的關係,是不用解釋

你性格如炎炎烈日般張揚肆意,我卻更接近秋天的溫吞平和,水與火的交融並沒有引起毀滅性地爆炸,反而增添幾分和諧感。

不必解釋,不是因為彼此有多少相同之處,而是生命里那些不同的東西,一定會溫柔地交匯融合,有缺憾有包容,有相似有不同,最終達成一種妥善的圓滿。

就如你欣賞我大大咧咧中的仗義豪爽,我明白你的平靜溫和後的寬容包涵。對於性格中突兀橫生的部分,心存的那一分包容,終究會讓自己釋懷。

不必多說,有時候一個眼神溫柔交換,雙方心思即刻一點而通。

III .

廖一梅在《柔軟》中說過:「在我們一生中,遇到愛,遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。」

男歡女愛,纏綿悱惻,風花雪月,在一段動人的愛情里,痴男怨女追求的不僅僅是一晌貪歡,更追求心有靈犀的關係,而這種關係,往往基於對彼此的了解之上。

著名詩人蘇東坡一生中有三位妻妾,其中歌姬王朝雲最得他心。

有一次蘇東坡下朝回家,突然指著自己的肚子,對府里的人說:「你們說,我這一肚子裡裝的是什麼呢?」

一位侍女說:「滿腹都是文章。」

另一位侍女說:「滿腹都是見識。」

蘇東坡都不以為然。

朝雲卻走來,婉轉低音道:「學士一肚子的不合時宜。」

蘇東坡聽完贊道:「知我者,唯有朝雲也。」說完揚長而去,留下幾位侍女面面相覷。

旁人只見蘇軾吟詩弄月的雲淡風輕,卻看不透他被貶後的憤懣不得志,侍女只停留在蘇軾滿腹的見識上, 卻沒能進入他心底,觸碰繁華背後的落寞。

一段好的關係里,不需要訴說多少動人瀲灩的情話,而是能在不言不語間,透過浮華的現象觸摸到心底的本質情緒,撫平那些輾轉的寂寥和鬱悶。

「漢語拼音之父」周有光和他的妻子張允和,兩人恩愛了整整78年,把彼此之間的行為動作變成了一種不夾雜言語的默契。

眾人皆贊其跨越四分之三個世紀的愛情,可家裡的傭人卻經常奇怪地說:「這兩口子爭論了幾十年,把我的頭髮都熬白了,可偏偏感情還是那麼如漆似膠,也是一件怪事。」

其實並不怪,只是傭人並不懂兩人之間的「默契」:每逢一遇到爭論,張允便對著地板狠狠跺兩下腳,周有光便知道她又鬧小情緒了,也不得不投降,停止爭論。

他了解她的一百八十種小情緒和脾氣,她懂得他的倔強死板必須以柔克剛,遇到爭執無需言語,只是跺跺腳,就能在關鍵的時候把感情力挽狂瀾,化百鍊剛為繞指柔。

不解釋的關係不代表不好,而是因為太了解,才不需用那些激烈的言語粉飾。

最好的關係,是不用解釋

IV .

卡耐基有過這樣一段話:

我們在生活中獲得的快樂,並不在於我們身處何方,也不在於我們擁有什麼,更不在於我們是怎樣的一個人,而只在於我們的心靈所達到的境界。

有些人遇到丁點兒矛盾,就畏手畏腳,心裡懷揣不安害怕被人誤會,在愛情里凌亂慌張,擔心自己被愛人誤解,慌忙著要解釋洗白,正名自己。

殊不知,真正好的關係從來不需要「解釋」二字。愛人之間,親子之間,閨蜜之間,其中關係都是用信任、默契、了解維護牽絆,過多解釋反而讓彼此橫生了距離感。

當你真正懂得一個人,並且學會經營關係時,就會明白:

多數深情,都難以啟齒,倘若真正明白一個人,反而覺得內心澄明瞭然,反而不願說破。

喋喋不休的解釋,也多是說給那些不相干的人聽。

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