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 1、我的孩子欺負他哥哥

「如果他沒有得到自己想要的,我2歲大的兒子就會打人,抓人,扯頭髮,扔東西,攻擊的物件通常是他4歲的哥哥。哥哥很隨和,完全沒有暴力行為,但是弟弟很霸道,如果哥哥手裡有他想要的東西,他就會打人,打到哥哥鬆手為止。」

我們試過的方法:

·命令他停止

·蹲下來平視他,嚴厲地告訴他「不可以」

·計時隔離

·沒收玩具

·把他送回自己的房間或者讓他坐在角落裡

·打屁股(無可奈何的情況下)

但是以上的方法都沒有用。

專家回應:

在弟弟出現攻擊行為之後給他計時隔離是正確的做法。他違反了家庭衝突守則的第一條:安全。所以應該把他單獨隔離開來,直到他冷靜下來。

但是家長需要把那些好孩子-壞孩子的對比標準擯棄掉,因為那些東西會影響你教育孩子的行為,而弟弟的行為舉止則會越來越接近你給他的標籤。

家長需要好好審視一下自己的行為:是不是做了什麼激怒孩子的舉動?

方法中提到了打屁股。打屁股,使用「憤怒」的雙手懲罰孩子,粗暴地把孩子拉到一邊傳遞給孩子一種資訊,那就是如果你更強大,或者使用其他方法得不到配合的話,打人是可以的。類似的體罰只會加劇孩子身上出現你不想看到的行為。

在兒童發育過程中,這種行為對於一個2歲的孩子來說是正常的:弟弟在他想要得到什麼東西的時候就要得到什麼東西。

描述聽上去好像孩子是故意的,但其實不然。這麼說並不意味著這種行為可以接受,但是家長要避免受害者——施暴者的訓練(弟弟被貼上了欺負人的標籤,而哥哥會因為覺得自己是受害者而開始產生「特殊」的感覺),你需要用同樣的態度對待兩個孩子:如果因為一件玩具而發生爭執,他們倆都需要被隔離開來讓自己冷靜。

2、我的孩子不聽我的話

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「我女兒7歲,聰明好動,並且很難集中注意力。早上穿衣服需要我提醒好幾次才能把衣服穿上。刷牙更是需要我催促無數次,注意力才能從其他事情中轉移開。

同樣的狀況還發生在出門時和睡覺時。我不得不陪著她看著她把所有的事情都做好。事情一般都能完成,但是總是伴隨著一兩次的發怒。」

我們試過的方法:

·提醒

·讓她做其他事情

·嘮叨

一遍又一遍重複這樣的生活真的是太累了。救命啊!

專家回應:

跳出固有的思維模式:要讓早晨過得更順利些,媽媽可以早點起床或者可以提前一晚做好準備工作,比如拿出她要穿的衣服,準備好她的牙刷牙膏,把鞋子、外套和書包放在門口。詢問她的想法:「我們可以嘗試做點什麼不一樣的事情,不用嘮叨和發火,就能讓你準時去上學呢?」

用一張清單來代替說話:站在你女兒的立場思考一下,她可能已經盡力做到最好了,或許你需要放慢腳步或者考慮花多一點時間來和她同步。

讓她整理出一張待辦事項清單,清單上是她上學前需要完成的準備工作。(學齡前兒童可以用圖畫或者照片來做這件事。)然後讓她對自己寫的清單負責。

設定計時器:嘮叨只能教會孩子無視。或者你設定一個廚房計時器,讓孩子知道她有一段特定的時間可以完成她的事情。確保時間是充裕的,這樣你女兒在早晨的準備工作中就不用手忙腳亂。

這樣可能要求她早睡早起。等到出門時間一到,如果她還沒有穿戴整齊,她就只能在車裡穿外套了。幾天之後,她也許就能學會穿快點了。

3、我的孩子打人

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「我兒子,6歲,在他得不到他想要的東西時會打人,比如當他的朋友不願意和他分享電子遊戲的時候。無緣無故地,他把20個月大的妹妹推下了沙發。我關掉了電視,他就對我又打又踢。在這個年齡的孩子中他又高大又強壯,我真的擔心他會傷害到別人。」

我們試過的方法:

·和他談話,告訴他好好說話

·計時隔離

·用後果來懲罰,比如不許看電視

·打屁股(最後一個方法)

我丈夫認為男孩打人是正常的,長大了就不會這樣了,但是我不這麼認為。要怎麼辦呢?

專家回應:

不要再打屁股了在這裡,打屁股不是解決辦法。身體上的懲罰只能讓父母發泄怒氣,而不能改變孩子的不良行為。

當孩子的要求沒能得到滿足的時候,他們會感覺到生氣。你需要教會他怎樣合理地表達他們的憤怒。他看上去馬上要動手的時候,抓住他的手,這樣他就不能打人了,並且說明他用語言表達自己的感受:「請問我能玩一會兒嗎?」

在他正確表達自己以後要表揚他,然後幫助他一起想解決辦法。當他不再心煩的時候,對他能夠自我平復表示稱讚。

幫助他找到方法來表達自己的強烈情緒,可以捶打黏土,打枕頭,打沙袋,使用「我想...」的句式(「我想要回那個玩具」),表達自己的感想(「你拿走的玩具,我很生氣」),找到一個地方可以讓他冷靜下來,或者離開現場。

幫助他選擇一個方法,然後一起練習,一遍又一遍,直到他學會為止。在他出現要發脾氣的跡象時,認清你兒子的感受,提醒他如何控制。「你看起來好像很生氣。你想不想到外面去跑跑步,發泄一下?」

4、孩子總是頂嘴

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「我兒子,5歲,平時是個很可愛的孩子,但是他的小嘴巴總是不受控制。他會罵我們,頂嘴,在我們給他上規矩或者命令他停下的時候給我們臉色。這種行為不僅出現在家裡:他還在學校里說老師的遊戲「很可笑」,因此出了名。

他不整理自己玩具的時候,我就把玩具沒收掉,他也從來不問我要回去。」

我們試過的方法:

·計時隔離

·沒收東西

·打屁股

專家回應:

不管什麼時候,當孩子的嘴裡說出了什麼不禮貌的話,你要立刻說:「你不可以罵我。這種行為是不能接受的。」你的聲音和肢體語言要保持冷靜和中立——不要嘆氣,不要翻白眼。除非他停止頂嘴,否則不再和他繼續談話。

你可以說:「停下。你說我愚蠢是不禮貌的。等你能好好說話了我們再談。」如果他還在說無禮的話,清楚地規定,他的粗魯會導致怎樣的懲罰後果,並且絕不讓步!後果可以是請他用禮貌的語氣重複十遍合理的回答。

你提到他是個可愛的孩子,所以每次他能友好溝通的時候都要鼓勵他:「謝謝你用這麼禮貌的方式和我說話。」

如果他頂嘴,不要給臉色也不要出現權力爭奪,只要簡單地讓他帶著計時器回自己房間,等到計時結束了再讓他回來收拾。如果他再次測試你的限度,重複上述做法直到他瞭解到你不會改變態度為止。

有些孩子如果感覺到成人想要控制他們或者命令他們的話會反抗。試著用詢問來代替告訴:「你玩好之後你的玩具應該去哪裡呢?」

5、我的孩子對懲罰免疫了

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我有一對3歲的雙胞胎女兒。一個循規蹈矩,另一個卻是個破壞大王。她對於懲罰已經無視到無以復加的地步了。比如說,如果我沒收了她心愛的公主服裝,她會跳上家俱把魔法棒給我,說:「媽媽,你忘了這個。」

如果她不小心把食物撒在了地上,我叫她打掃乾淨,她會說:「不,你打掃。」我告訴她,我會幫助她,但是如果她不動手的話就沒得吃冰淇淋了。她還是不幹,錯過了霜淇淋,她就哭。不久之後,就忘了。

我們試過的方法:

· 後果懲罰

·大聲訓斥

我覺得任何懲罰都沒用,真是把我逼瘋了。

專家回應:

正如你所發現的一樣,沒收她的東西只會讓她更加有恃無恐。兒童需要學習怎樣成為家庭中的一員,你需要教會她,你為她做一些事情,作為回報,她也要為你做一些事情。

你不用剝奪她吃冰淇淋的權利,相反,你可以說:「你當然可以吃,但是,首先我需要你的說明。」不應該一味無意識地給予孩子。如果她想要什麼東西,她需要首先做些什麼。

溝通,然後糾正:你需要在你的思維中清除掉你給雙胞胎所貼的標籤,否則她們只會越來越接近你的角色設定。

在糾正孩子的行為之前先和孩子建立聯繫。下一次當孩子弄撒食物的時候,快速地擁抱她,然後說:「哦!我知道你是不小心的。你需要做點什麼才能把它弄乾凈呢?」你可能會無比驚訝,但是詢問她該怎麼做,確實會比告訴她要怎麼做來得有效率得多。命令會引起孩子的叛逆,詢問通常會讓孩子思考和配合。

多一些關愛,不論何時她做對了什麼,記得指出來並且表揚她。讓她知道你是愛她的,你對她的良好行為充滿感謝。大多數孩子都想要取悅她們的父母。有些孩子放棄這麼做是因為她們覺得爸爸媽媽老是批評自己。

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