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 很多家長都信奉一句老話「棍棒底下出孝子」,現在用棍棒來教育孩子的家長已經比較少了,但是取而代之的是對孩子的吼與責駡,這樣的教育方式真的好嗎?在你抑制不住心中的怒火,沖著孩子吼的時候,有沒有細細的想過孩子的感受。

很多家長都遇到過類似的情況:

早上都收拾好了準備去學校,你著急的不停催,他卻還在慢吞吞系鞋帶;

你讓他自己做作業,半個小時過後,作業本上一個字都沒寫;

帶他去商場,你在買東西,千叮嚀萬囑咐他一定要跟緊你,不要亂跑,誰知一轉頭,人沒影兒了……

為什麼你為了孩子好,說的是對的,說到口乾舌燥,孩子還是不聽呢?

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一、你總嘮叨他,話語被削弱了力量

心理學上有一個名詞,叫超限效應,關於它的解釋是這樣的:指刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。

說白點,就是:「要想說出的話有力量,就別嘮叨」。

就拿當你發現孩子還沒寫作業就開始看電視這件事情來說,通常情況下,有這兩種做法:

一種媽媽每隔三分鐘過來變著花樣的嘮叨一會兒:

「不要看電視了,說了你多少遍了?」

「還看電視?瞧瞧你過年考試考啥樣?」

「再看電視就給你關了!一點都不自覺!」

另一種媽媽這樣說:

「三分鐘後我想看見的是你已經坐在那裡安靜的寫作業了!要不然以後一個月你都別想看電視!」

這種顛來倒去的嘮叨和雷厲風行的言語,哪一個效果更好?顯而易見。

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二、你總威脅他,說狠話又做不到

美國虎媽蔡美兒,大家熟悉吧?

就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯,為了讓孩子事事第一,不惜採取各種恐嚇、威脅手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽,碰到女兒不聽話,有時候也沒轍。

在她的暢銷書《虎媽戰歌》裡,她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。

女兒露露小時候,她用各種方法迫使女兒練鋼琴,但是露露卻拒絕合作。不達目標誓不甘休的蔡美兒威脅女兒,如果再不練琴,就把她扔到寒風刺骨的門外。

原以為這一招能讓女兒害怕乖乖就範,可沒想到倔強的露露真的打開門,穿著單薄的衣裳踏了出去,出門前還挑釁的看了她一眼。

計畫沒得逞的蔡美兒沒了對策,尷尬之下只能自己找臺階下,她說「露露,看來你已經開始想做個乖孩子了,你可以進屋了」。

誰料,寒風中瑟瑟發抖的露露,堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕,才最終把女兒哄進了屋裡。

面對固執不聽話的孩子,用「狠話」威脅他們,這事兒我相信很多父母都是輕車熟路:

「再不走,就把你一個人扔在這裡。」

「再這麼瘋跑,以後再也不帶你出門。」

三、你總批評他,但自己也沒做到

知乎上有人問道:「如何看待父母愛提『別人家孩子』?」

其中點贊最多的一個答案是:因為「和逼自己比起來,逼孩子容易多了。」

俞敏洪大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書,這書的作者賈容韜原本是個事業有成,但是「糟糕透頂」的爸爸。

他兒子是個「深度網癮少年」,學習成績倒數第一,數次參與打群架,兩次被學校勸退。

對這個兒子,賈容韜打也打了,罵也罵了,甚至跑到學校裡鬧。但是他兒子不但沒有收斂,反而更加變本加厲,在網吧裡徹夜不歸,不再去上學。

失望透頂的賈容韜做出了一個令人吃驚的決定,他關掉自己辛苦打拚建立起來的企業,回家專心陪兒子。

回家後,他惡補各種教育知識,努力的調整自己的教育方式。

孩子犯錯,他不再採取暴力解決,而是耐心的努力溝通;孩子邋遢不講衛生,他先從自己做起,每天將所有的房間打掃的乾乾淨淨,孩子不愛學習,他每天堅持大量閱讀,努力營造學習氛圍。

看到努力改變的賈容韜,他的兒子被感動,開始減少了去網吧的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵,直至第二天清晨才低著頭走進家門。

賈容韜不但沒有批評他,還端上熱飯熱菜,說:「孩子,雖然你又去了網吧,但你的進步是驚人的,進網吧的次數已經大大減少,這證明你是有毅力的人,離成功不遠了!連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝,還有什麼困難不能克服呢?」

最終,賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮,努力學習,高考考上了重點大學。

身教重於言傳,你要做孩子最真實最親密的榜樣!

不吼不嘮叨,9條原則讓孩子聽話, 你只需要遵循心理專家的話術就可以了

四、不吼不嘮叨,9條原則讓孩子聽話, 你只需要遵循心理專家的話術就可以了:

(1)不隨意打擾

家長要知道該何時叫孩子,要細心觀察孩子在做什麼,儘量在孩子活動間隙時和他溝通。

(2)用適當的方法引起孩子的注意

要想辦法吸引孩子的注意力,讓孩子停下手裡的事情,看著你,這時再和他講。否則,孩子沉浸在自己的事情中,真的會沒聽見你的話。

(3)少嘮叨

家長平時少說,有重要情況,談一次話,完整透徹地講清楚,不要把一句話反復重複。

(4)指令要具體

給孩子的指令,必須讓他知道你希望他具體做什麼,比如,不說「你應該整潔一些」,而說:「現在把自己的桌面收拾一下,然後我們好做手工。」

(5)指令不帶負面情緒

指令不要是抱怨、指責,不帶負面情緒。當一個人發現自己是在被別人指責批評時,他一定更加不會願意去聽從;因為他的心理能量此刻都用在「防禦」你的「攻擊」上了。

(6)給孩子指令後,讓他複述一遍

有時,給孩子指令後,需要讓他複述一遍,以確認他真的聽到並理解。

常常,孩子沒有按照大人的要求做,並非他成心在抵抗,只是因為他年齡小,聽知覺能力還比較弱,他的大腦還不能很好地加工處理聽到的資訊,就是說,他的確「聽」到這些聲音了,但他的大腦並未真的理解並記住你的具體指令。

(7)耐心等待回饋

下指令後,給孩子一些時間。很多家長的做法是,看到孩子沒有即刻反應,馬上發出第二道令箭,然後一道緊似一道,火力迅速升級,不一會兒就硝煙彌漫。

給完指令,你要在心裡至少數到10 ,這時細心觀察,找到問題所在。現在,當我喊女兒做某事時,她常常加快節奏嘴裡喊著:「好了好了,馬上馬上!」這時我會稍微等待。

(8)教孩子換位思考

必要時,和孩子討論:當你喊媽媽時,如果媽媽不回應,你是什麼感覺?當你喊小朋友時,如果對方沒搭理你,你怎麼想?當你有問題喊老師時,如果老師沒反應,你覺得怎樣?

告訴他,回復別人的話,是最基本的禮節,是對別人的尊重。

比如別人給你東西,如果拒絕,也要說「謝謝,我不要」,不能置之不理。你尊重別人,別人才會尊重你。

(9)儘量把事情交給孩子自己管理

當你喊不動孩子時,要反思,是否對孩子指令過多、控制過多。

做一個好父母!是我們一生的功課!

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