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 小孩子真是太愛哭了,朋友本來就是個大大咧咧的男人,每次看到自家寶寶哭就無比的頭疼了。孩子那哭聲還是特別大的,有時候一聽到就吵得腦仁疼,他覺得自己就是貓爸,孩子一哭就想隨他的心意,他想幹什麼就隨他。每次朋友的老婆看到,都會偷偷訓斥他。孩子不能慣著他,尤其是他哭的時候,要是每次隨著他的性子,都對他做出妥協的話,孩子就會習慣用哭來「威脅」爸媽,這是育兒大忌。

當孩子用哭鬧來威脅父母時,父母的第一反應很重要,可能會影響孩子的一生。

暑假和閨蜜一起帶孩子去一個海濱城市玩。

回來候機時,閨蜜家五歲的小姑娘在機場上演了一場撕心裂肺的哭戲。

那天到機場比較早,閨蜜帶著她女兒和我兒子去機場內的商店隨意逛逛。

在一家店鋪前,小姑娘被一個粉嫩粉嫩的凱蒂貓兒童旅行箱吸引住了,怎麼也不肯走,非要媽媽給買下來。

閨蜜一開始還跟孩子講道理:家裡有好幾個兒童旅行箱了,這裡買東西太貴了,回去後在網上買個同款的。

小姑娘說什麼也不肯聽,就是纏著媽媽要買那款旅行箱。被閨蜜再三拒絕後,小姑娘哇哇地哭上了。

一開始還只是用小手擋著眼睛,邊哭邊偷偷看著媽媽,並沒有幾滴眼淚。

看到閨蜜不為所動,很快轉為嚎啕大哭,在人流如織的機場,她的哭聲很快吸引了很多人的圍觀和側目。

閨蜜幾次嘗試將女兒帶離現場都未果,小姑娘sisi抱住旅行箱不撒手,伴隨著震耳欲聾的哭聲。

一向舉止優雅的閨蜜也撐不住了,臉漲得通紅,她說當時真想拉著孩子立馬消失掉。

後來,廣播登機了,小姑娘還在忘我地大哭不肯離開,閨蜜只能繳械投降,乖乖刷卡為她買下了那隻旅行箱。

小姑娘用她的哭鬧做武器威脅媽媽,她勝利了。

雖然哭鬧是孩子的本性,但是生活中,我們常常看到這樣的孩子,把哭鬧當做對付父母的武器,為了達到自己的目的,用哭來威脅爸爸媽媽。

很多父母在這種時候,不是像我閨蜜一樣為了息事寧人妥協答應孩子的要求,就是採取「武力」鎮壓孩子。

孩子哭鬧,錯誤的應對方法,不但不利於孩子的成長,還會讓親子關係變得越來越糟糕。

當孩子用哭鬧來威脅父母時,父母的第一反應很重要,可能會影響孩子的一生。

當孩子用哭鬧來威脅父母時,父母的第一反應很重要,可能會影響孩子的一生。

孩子哭鬧,父母有時候會覺得煩躁,或者在公共場合太丟人,忙不迭地答應孩子的要求,有時候是心疼孩子,不忍心看著孩子哭得可憐,就妥協滿足孩子。

無論是出於哪種原因,如果孩子每次哭鬧,父母都妥協滿足孩子的要求,長此以往,孩子就會習慣用哭來威脅爸媽,以達到他的目的。

在第二季的《媽媽是超人》中,馬雅舒就是這樣一位面對孩子哭鬧很容易妥協的媽媽。

當孩子用哭鬧來威脅父母時,父母的第一反應很重要,可能會影響孩子的一生。

雖然她最愛說的話是「不行」、「不可以」、「不要這樣」,但是兩個孩子經常對她的話充耳不聞,繼續我行我素。

孩子們在屢次的嘗試中,知道了只要他們一哭一鬧,媽媽必定退讓。

當孩子用哭鬧來威脅父母時,父母的第一反應很重要,可能會影響孩子的一生。

女兒米婭不想吃飯,想吃雪糕的時候就哭,媽媽馬雅舒給了她雪糕。同樣的,不想去幼稚園上學,哭得撕心裂肺,媽媽也心軟了,差點就把她抱回家了。

馬雅舒自己也說過:

我應該是一個很好妥協的媽媽。每次只要她哭,我的這個堅持就已經掉到零下了。

面對孩子的哭鬧威脅,馬雅舒一再的妥協,孩子們非但沒有成為聽話的乖寶寶,反而產生了各種各樣的問題。

孩子撒謊,不好好吃飯,甚至上幼稚園因為種種問題,面臨被幼稚園勸退的風險。

孩子的哭鬧很多時候只是一種手段,一種嘗試,目的就是為了讓父母妥協以滿足自己的需要,哭鬧的背後往往都是撒嬌和威脅。

孩子小的時候,哭鬧一般都是撒嬌,但是等孩子長大了,他的慾望和需求就會越來越多了,哭鬧撒嬌就變成對父母的威脅了。

如果孩子一哭鬧就妥協,就哄,孩子會覺得這招很好用,長大後孩子的要求就會越來越多,直到父母無法滿足。

孩子哭鬧時,父母如何應對,真的很重要。

當孩子用哭鬧來威脅父母時,父母的第一反應很重要,可能會影響孩子的一生。

曾經看過這樣的一則新聞:上高二的女兒嫌手機太寒酸,逼父母貸款給她買最新款的蘋果手機。

小雲的父母都是農民,雖收入微薄,但是小雲從小想要什麼,只要撒嬌哭鬧一下,父母都會妥協,會想辦法滿足她的一切要求。

上高中後,小雲每個月的生活費就拿走家裡三分之二的收入,她還老是嫌錢不夠。

父母無力為她購買新款蘋果手機,她便哭鬧要求父母抵押房子貸款為她買手機。

這樣的新聞,真的是很讓人心寒。

當孩子用哭鬧來威脅父母時,父母的第一反應很重要,可能會影響孩子的一生。

可是有果必有因,正是父母在面對孩子哭鬧威脅時,一次又一次的妥協退讓,才讓孩子以為她的哭鬧是法寶,只要哭鬧,就能實現她想要的任何目的。

這樣的孩子,長大以後,獨立解決問題的能力不強。

他只要哭鬧就能達到自己的目的,就不會去思考,去主動想辦法解決問題,這樣的習慣一旦養成,在職場和婚姻上都會吃很大虧。

眾所周知的楊麗娟的父母,由著孩子任性追星,結果非但孩子無法獨立,雖成年卻難以過上正常的生活,楊麗娟的父親還為此自殺。

千萬別等到孩子為自己的哭鬧威脅,父母的輕易妥協付出代價後,父母才追悔不已。

當孩子用哭鬧來威脅父母時,父母的第一反應很重要,可能會影響孩子的一生。

而同樣參加《媽媽是超人》的賈靜雯,面對女兒咘咘的哭鬧時,她的處理方式就明智了很多。

一次睡覺時間,咘咘不肯睡覺,吵著要出去吃蘋果。

賈靜雯不允許,咘咘爬下床向門口走去,賈靜雯先她一步關上了門。

咘咘小小的身體靠在門上,委屈地大哭。

賈靜雯卻態度堅定,跟咘咘說「沒關係,你哭就好了」,看著咘咘在那哭,堅決不開房門。

在咘咘哭了一會,情緒穩定後,賈靜雯才抱起咘咘安慰,還是堅持讓她睡覺不能出去吃蘋果。

輕易妥協答應孩子的要求,當時看來是皆大歡喜,其實對孩子的未來後患無窮。

面對孩子哭鬧,像賈靜雯一樣保持對孩子的關注卻不輕易妥協是最好的處理方法。

當孩子用哭鬧來威脅父母時,父母的第一反應很重要,可能會影響孩子的一生。

孩子哭鬧崩潰時,其實是最敏感的。

他們一邊嘗試挑戰父母的底線,希望用哭鬧讓父母妥協,一方面又很期待父母的關注。

如果這種時候任由孩子哭,父母先走開,會讓孩子感到害怕,有被拋棄的感覺。

還會覺得自己的壞情緒是不被爸爸媽媽接受的,更哭得更激烈,更沒有辦法安靜下來。

總是一個人哭到平靜甚至睡著的孩子,會很沒有安全感,難以信任父母。

關注卻不輕易妥協,是最好的處理方法。

關注孩子,陪伴孩子,並堅定地拒絕孩子的不合理要求。

我的兒子剛上小學一年級,開學那幾天,每天早上他都在校門口哭著抱著爸爸媽媽不放手。

第四天的時候,他在校門口嚎啕大哭,引來了保安和很多家長的圍觀。

我在心裡交戰了很久,一個聲音說:

別在這丟人了,趕快請假帶他回家再想辦法吧。另一個聲音卻說:不行,今天妥協了,他會每天都用哭鬧來威脅我給他請假,一定不能妥協。

我把他帶到了操場的角落,告訴他想哭就哭一會,我陪著他在操場哭。

十幾分鐘後,他終於安靜了下來,我抱著他安慰了會,告訴他沒生病不能請假,孩子是一定得去上學的。

我很感謝那天堅持住了的自己,如果我那天因為他的大哭而妥協帶他回家,之後的很多天他都會用同樣的方法要脅我,他會更難適應小學生活。

未來在更多的事情上也會用哭鬧來威脅我以達到目的。

當孩子用哭鬧來威脅父母時,父母的第一反應很重要,可能會影響孩子的一生。

心理專家李玫瑾講過一個應對孩子「哭鬧要脅」的基本原則,很值得每一個愛孩子的家長學習和借鑒。

她說,孩子哭鬧,要做到「四不要」:

不要打他,孩子還小,你打他不公平。不要罵他,罵他給孩子留下不文明的印象。不要說教,孩子正鬧呢,說什麼都聽不進去。不要走開,他鬧給你看呢,你就看著他鬧,等他情緒平復。

你只需要對他說:「你想哭的話,就哭一會吧,你哭完了咱們再談。」然後陪在他身邊。

其實,孩子在想要達到某個目的的時候,一開始他們是想用平和簡單的方法告訴家長。但糟糕的是,家長們可能會因「聽不懂」或「沒意識到」,而忽視孩子的訴求。

當孩子發現自己的要求一再被忽視時,憤怒的情緒就上來了。然而孩子太小,還無法用成人的方式和言語去表達他們的情緒,只能哭鬧了。

孩子哭鬧,表面看是為了達到某個目的,其實本質上是呼喚父母的關注,期待父母愛的回應。

只要父母用坦誠,尊重彼此的話來代替指責,用充滿愛的方式回應孩子,孩子內心愛的需求被滿足了,原本哭鬧的目的反而無足輕重了。

孩子的每一次哭鬧,都是一次心靈的成長。

父母用愛去回應孩子,孩子也會用愛去回應這個世界。

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