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 孩子出生的出生年再苦再累一定要自己撫養,如果你沒有這個條件就不要生孩子如果孩子在出生以後,你忙於工作,可以送到爺爺奶奶、姥姥家,但一定要等到孩子一歲半之後,否則你就喪失了對他心理上的控制力,會不瞭解他。如果交給奶奶撫養,他在以後的生活中心裡有些難過的話,孩子第一個找的人一定是奶奶。比起懷孕和撫養,懷他那十個月不如那一年的撫養,所以在孩子的出生年再苦再累也要自己親自撫養。

哈洛的恆河猴實驗

在上個世紀50年代末,美國心理學家哈利·哈洛和他的同事們所做的一系列恆河猴實驗,可以說是心理學史上最偉大,也最邪惡的實驗之一。

哈洛和他的同事們把一隻剛出生的嬰猴放進一個隔離的籠子中養育,並用兩個假猴子替代真母猴。這兩個代母猴分別是用鐵絲和絨布做的,實驗者在「鐵絲母猴」胸前特別安置了一個可以提供奶水的橡皮乳頭。按哈洛的說法就是「一個是柔軟、溫暖的母親,一個是有著無限耐心、可以24小時提供奶水的母親」。

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剛開始,嬰猴多圍著「鐵絲母猴」,但沒過幾天,令人驚訝的事情就發生了:嬰猴只在饑餓的時候才到「鐵絲母猴」那裡喝幾口奶水,其他更多的時候都是與「絨布母猴」呆在一起;嬰猴在遭到不熟悉的物體,如一隻木製的大蜘蛛的威脅時,會跑到「絨布母猴」身邊並緊緊抱住它,似乎「絨布母猴」會給嬰猴更多的安全感。

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哈洛從這個「代母養育實驗」中觀察到了一些問題:那些由「絨布母猴」撫養大的猴子不能和其他猴子一起玩耍,性格極其孤僻,甚至性成熟後不能進行交配。於是,哈洛對實驗進行了改進,為嬰猴製作了一個可以搖擺的「絨布母猴」,並保證它每天都會有一個半小時的時間和真正的猴子在一起玩耍。改進後的實驗表明,這樣哺育大的猴子基本上正常了。

實驗結論:

哈洛等人的實驗研究結果,母親對於小猴子(以及人類嬰兒)來說,絕不僅僅是食物提供者。更重要的是,母親所給予的安慰和保護。用他的話說就是「證明了愛存在三個變數: 觸摸、運動、玩耍。」

凍臉實驗

被試是一對母子,嬰兒大約七八個月,坐在寶寶椅裡,媽媽坐在寶寶對面大約保持50cm的距離。剛開始母嬰正常互動,寶寶做鬼臉媽媽也做鬼臉,寶寶發出聲響媽媽也及時回應寶寶,兩個人都笑得特別開心。

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在互動了一分多鐘以後媽媽需要收起自己所有的面部表情,也不發出任何聲音,就面無表情的看著寶寶。

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寶寶剛開始是愣住了,然後試圖再次用滑稽的聲音和鬼臉來喚起媽媽的回應,在嘗試了很久以後發現媽媽依舊沒有任何反應,只是淡漠的看著自己,寶寶崩潰了,開始極度痛苦地抓自己的臉和頭髮,並且放聲大哭。

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這時媽媽會被允許再次回應寶寶,寶寶在媽媽的懷抱裡和安慰的聲音裡逐漸恢復平靜。

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實驗結論:

實驗結果表明,單單照顧生活起居是完全不夠的,尤其是對於一歲以內的嬰兒來說他們還需要充滿感情的回應、溫柔擁抱等情感。

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充滿愛的撫養形成了穩定的依戀關係,有利於孩子未來的心理健康。

英國精神病學家鮑爾貝在1944年進行了一項關於 44名少年小偷的研究,結果發現,在5歲前經歷過與母親或者其他養育者完全分離或者有6個月以上分離的有17名,抑鬱性格的有14名,鮑爾貝認為,這是因為他們在幼兒期與重要他人分離造成的,據此,他提出了依戀理論。指出:在個人生活的最初幾年裡,延長在公共機構內照料的時間和/或經常變換主要養育者,對人格發展有不良影響。

鮑爾貝又通過一系列研究實驗得出: 依戀並非來自母親的餵食行為及人類性的驅力,它是生命系統的一部分,雖然它在整個生命過程中都存在,但在兒童早期最明顯,兒童只有把父母作為安全基地才能有效地探索其周圍環境。

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缺乏愛的撫摸、互動的親情撫養,長大後容易自我封閉、自卑、搗蛋、反叛、濫愛或不懂得愛、注意力不能集中、過於衝動或不能控制情緒等行為表現。

為什麼低齡的孩子容易產生分離焦慮?

因為他還沒有視覺記憶,分不清現實和幻覺。他是通過對母親的依戀,發現了自我和外部世界。可以說,母親是聯結嬰兒與外部世界的紐帶。在孩子的心中,母親的出現代表著安全和愉悅。

如果媽媽離開了他的視線,他會認為媽媽就不存在了。他覺得自己從此失去了媽媽,失去了一切,並不會意識到媽媽還會回來。這讓他感到不安。

那麼,要到什麼時候孩子才能承受分離呢?

心理學研究發現,只有當孩子形成了客體穩定和情感穩定的概念後,才能承受與媽媽的分離,否則它會將短暫的分離是為永遠的被拋棄。

所謂客體穩定,用孩子的話來說,就是「雖然我看不見媽媽,但我知道媽媽是存在的,媽媽會回來的。」

情感穩定是指孩子知道「媽媽有時對我不好,但我知道她對我的好是恆定存在的。」

一般來說,在良好的養育環境下,孩子到三歲時才能形成這個概念。因此,三歲前媽媽要盡可能親自帶孩子,並且要與孩子有良好的互動。

不要與孩子有長時間分離,心理學研究發現兩星期以上的分離就會給孩子的心靈造成不可逆轉的,被拋棄的內在創傷。

現實生活中普遍存在的留守兒童、隔代撫養、「雙休日爸媽」的現象,人為地隔斷了孩子與媽媽的聯結,都會造成孩子不安全的依戀關係。

兒童依戀期的親自撫養不僅是兒童將來心理健康的保證,也是父母管教孩子的心理資本

清朝最後一位皇帝溥儀,在他的回憶錄寫到:他4歲登基,周圍的人都是大臣或奴才,都聽他的,所以養成了他飛揚跋扈的性格。他經常虐待欺負下人,太監宮女誰都不敢對他說教。有一次,他逼太監吃地上的髒東西, 他的老師或大臣給他講大道理,但誰勸他也不聽。這時候有人找來了他的奶媽王焦式。雖然溥儀的奶媽大字不識一個,但是奶媽溫厚善良,真心的疼愛溥儀,所以奶媽說的話溥儀一般都會聽,因為他不想讓奶媽不開心。

當父母因為各種原因,沒有跟孩子及時的形成兒童依戀關係。當孩子長大後,父母再來行使管教責任,就會發現孩子根本不聽自己的。因為孩子對你沒有依戀,沒有感情依賴,所以他一點也不在乎你的感覺,你講的大道理能聽進去還好,聽不進去他反而會嫌你煩,如果你在干涉的過多,他真的就可能殺你,因為他對你沒有感情。

那麼,父母怎樣做才能給予孩子高品質的依戀關係呢?

(1)關注孩子的需要及時予以積極的回應

當你能讀懂孩子發出的信號及時作出回應,並賦予他愛和歸屬感,使其形成一種信任和安全的感覺時,你就能幫他形成所謂的安全依戀。

(2)給孩子高品質的陪伴

在孩子安全依戀關係建立關鍵期,沒有人能替代父母的陪伴。

和孩子在一起的時候,與寶寶多一些親密互動。比如撫觸肌膚、親吻擁抱、微笑對視或者溫柔對話等。在寶寶想要探索世界的時候,多鼓勵、引導和配合,讓寶寶體驗被愛和學會愛。

(3)固定扶養人,依戀對象穩定

在0-1歲依戀關係形成的關鍵期,不要頻繁更換照看人。穩定照看寶寶的那個人,最好要與寶寶相處9個月左右,這樣有助於依戀關係中安全感的建立。

(4)營造良好的家庭氛圍

有研究證明,在童年時父母離婚或分居的子女大多形成不安全依戀。因為家庭衝突間接影響了父母對子女照顧的敏感程度,讓孩子覺得自己是不重要的,被拋棄的。

好的依戀關係,對孩子而言,是成長;對父母而言,是分離。坦然地接納分離,才是愛的最終目的。

兒童依戀期充滿愛的撫摸、互動,既是兒童心理健康成長的保證,也是將來父母教育孩子的心理資本。

所以,父母最好把孩子帶在身邊親自撫養,不僅僅提供溫飽,更多的事要提供愛的精神營養。

真正好的情感是一種陪伴。

孩子光吃飽喝足是不夠的,還需要心理撫養。

家庭撫養不僅僅是物質上的,更重要的是心理撫養。

親自撫養比給孩子掙錢更重要。

找保姆帶孩子不如自己親自帶孩子。

最後呼籲女性生孩子應該有三年的撫養期,工作中沒了你,有人可以替代你的工作。

要是一個媽媽沒了,誰來替代孩子的媽媽!

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