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 孩子對新事物好奇,垃圾、泥沙不管是什麼都喜歡摸一摸,媽媽呵斥:「不要摸,髒!」孩子喜歡撕紙,扔東西,弄得滿地狼藉,媽媽嫌棄:「你能不能停一會,不要再搞破壞了!」有些孩子一兩歲時愛「打人」,爸媽以為他暴脾氣,狠狠批評:「打人的不是乖寶寶!」

大家都很討厭熊孩子,但是卻也總是不可避免的發現自己的孩子,隨著年齡的增長越來越熊。

大概從一歲左右開始,孩子的大運動和精細運動能力越來越成熟,他關心的事情開始從自己的身體慢慢的延伸到周邊的世界,開始各種試探底線。

這個時候的孩子發生暴力,破壞,不聽話等行為,是很正常的,因為他們沒有任何好和壞的概念,一切行為在他們眼裡都是對這個世界的探索。

而孩子最後會不會真的變熊,是由大人的反應決定的。

寶寶吃手、打人、扔東西,這些細節,千萬不能忽視

其實,寶寶吃手、抓飯、撕紙...都是成長的需求,大人卻總是按照自己的想法,拚命阻止孩子的行為,也許你以為這是在為了孩子的「安全和健康」,殊不知,你的一句句「不可以」,不僅阻礙了寶寶的正常成長,還會扼殺孩子的智慧和創造力。

手是人類智慧的工具,自古以來,勞動人民用手創造美好生活。表現在兒童身上,甚至可以這樣說:兒童是用手來思考的,手就是他的第二個大腦,是非常重要的認知器官。寶寶的手部活動越多越聰明!

我家多妞剛出生稱體重時,就懂得把手塞進嘴裡安撫自己;出生第8天帶她去拍藍光,別的寶寶哇哇大哭哄不住,我家多妞吃著手很淡定。連護士都驚訝:天哪,你家寶寶才8天就會吃手安撫自己了!

吃手是孩子的天性,是探索世界第一步;吃手還能抑制吮吸反射,因為吮吸反射一般在3~4個月大的時候消退或者被抑制,之後寶寶主要依靠主動吮吸進食,所以多妞吃手我從不會阻止。

之後她會漸漸發現手的更多奇妙之處。比如她不到2個月時就會摸姐姐(雖然變成了「抓」)的頭髮表達喜愛。

我還能預判到,不用半歲,她可能抓住什麼都會不自覺的往嘴裡放;六七個月,她會熱衷於在手抓飯、麵條,從頭到腳都能吃到飯;到了爬行期,她會隨手拿起東西,扔它,拍它、蹂躪它且樂此不彼……

這長達一兩年的過程,我們稱之為手的敏感期。

在這期間,他們見到方的就捏,見到圓的就按,見到線就拽,見到扁的就扔。他們把手放在牆角摸一下,握緊拳頭,再張開,就這樣不停的玩起來,看起來在做一個簡短的動作。

其實他們用手去捕捉到任何事物,來認識世界,增加了手的靈活度,通過手去摸去揉,去扔去拽,來感知一切用手能接觸的物體,來感知差別。

在這個過程中,寶寶對世界的認知逐漸完整,思維不斷提升,越探索越聰明!

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(多妞品嘗「美味」中)

爸爸媽媽可以不理解寶寶行為背後的原因,但要避免用自以為是的「正確方式」去限制孩子,否則,錯過了手的敏感期,就很難彌補了。

有的孩子只會寫「狗爬字」,數學、幾何怎麼努力都是學渣,空間感知力不好,出門就找不到東南西北;有些人成了「手殘黨」,數錢都數不了,戴個隱形眼鏡半天戴不上...這些都和手的敏感期沒有過渡好有關。

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我們如果想培養出智力開闊,頭腦聰明的孩子,就必須讓孩子鍛煉手指的靈活能力。「心靈手巧」一詞說明手和腦之間有密不可分的聯繫。大腦的發育可以使手的動作得到發展;反之,靈巧的雙手也能刺激大腦的進一步發展。

一個經常聽到「別碰桌子」、「不許亂畫」、「別到處亂摸」、「小心衣服髒了」之類訓斥的孩子,很難「心靈」,而是極有可能變得消極、遲鈍、膽小和自卑。這比起把衣服弄濕、把地板弄髒等負作用,可嚴重多了。

傳統的應對方式無外乎以下幾種:

1,放任:孩子還小嘛,不懂事,長大些再和他講道理。

2,嚇唬:面目猙獰,高聲呵斥,用情緒讓孩子感到畏懼

3,威脅:如果你再這樣,我就XXX

4,暴力:打屁股長記性

嗯,上一輩傳遞給我們的知識也就這麼多,好像找不到第五種應對方式了。

放任的方式,肯定是不對,熊孩子都是從娃娃培養起來的,孩子並不會純粹因為年齡的增長而變得懂事。行為舉止得體的孩子都是從小管教的結果。

後面三種,一般是遞進式的使用,嚇唬不行就威脅,威脅不成就用暴力,把孩子搞服氣為止。

這些方式對兩三歲以上的孩子可能會比較有效(雖然會有很強的副作用,也不推薦),可是對剛過一歲的小孩,就基本沒用,因為小孩子理解能力很差,尤其是處在強烈的恐懼情緒中,他只知道爸爸媽媽很生氣,卻不太明白你為什麼會生氣,更不太明白自己做錯了什麼,所以完全不會「長記性」,很可能眼淚剛幹,就又開始犯和剛才一樣的錯。

你和他講道理嘛,他又不太懂,打罵嘛,又哭完就忘,這可怎麼辦呢?

今天介紹一個針對1-2歲孩子的管教小工具,叫做暫停法(time out)。

暫停法看上去很簡單,無非是孩子犯錯了就讓他去站牆角,很多中國父母們會把它理解成罰站,其實完全不是那麼回事。

暫停法從本質上來說,完全沒有任何懲罰的意思,只是很多家長特別容易把它操作成懲罰。

暫停法,顧名思義,它的主要目的只是讓孩子「暫停」當下的狀態,等待情緒比較平靜的時候再恢復活動,當然這個過程中父母會講道理,但是孩子對道理似懂非懂也不要緊,「暫停」本身就是一種管教,因為孩子會發現,每當自己做這種行為的時候,就會被強制停止,次數多了,他再笨也會明白,這個行為是不被允許的。

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所以,暫停法的標準程式是這樣的

1,當孩子發生不當行為,立即停止他現在的活動。

2,用最簡短的語言描述他現在的行為是不對的,譬如「不能打人」「不能摔東西」。

3,把孩子放在一個沒人打擾的地方(最好每次固定地點),等待他的情緒平靜下來。

4,當孩子平靜之後,立即擁抱他,誇他做得很好,並且重新投入到原來的活動當中去。

過程雖然簡單,但是需要注意的事情很多,如果不能做到以下這5點,就不能稱其為一個合格的暫停:

1,不因為孩子的情緒而暫停

當孩子因為某些事陷入憤怒,恐懼,失望,羞愧等情緒當中時,要求他「暫停」是很不人道,而且不現實的,想想看你自己生氣傷心的時候停得下來嘛?

孩子有情緒的時候要想辦法幫助他宣洩和消解,包括替他說出這種情緒,擁抱他,讓他深呼吸,跳一跳等等,讓孩子學會處理這種情緒的方法。在如何引導孩子甚至是與孩子共同學習情緒管理的方法,是每一對父母都要面臨的重大課題,在應對孩子情緒問題上,能夠做到細心但不緊張、關注但不追問、疏導但不批評這三點的,就是一對好父母,我們也可以利用有關情緒管理的繪本,進行引導,在轉轉APP平臺搜索了有關方面的繪本,利用繪本的方式,在幼兒的成長階段也可以起到一定的啟蒙作用。

只有當孩子蓄意做出類似「傷害他人,破壞物品,亂喊亂叫,橫衝直撞」這樣的行為,提醒了之後又不聽的時候,才需要「暫停法」。

2,不要搞成威脅或者懲罰

「暫停」就是「暫停」,並不是懲罰,不要把它換成「站牆角」,或者「關小黑屋」等等,有懲罰性質的說法,也不要威脅孩子「再這個樣子,我就要time out你啦!」

暫停法的目的只有兩個,一是讓孩子「停下」,二是讓孩子「平靜下來」,只要達到這兩個目的就好,至於讓孩子懂道理啊,反省啊之類的,有當然好,沒有也沒關係。可以教孩子說「對不起」,但是孩子不說也就算了,不要逼迫他。

其實可以給「暫停法」換一個名字,叫做「安靜時間」更容易理解一些,搞得雞飛狗跳那肯定就不對了。

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3,執行者要隱藏情緒

一旦你暴露出了情緒,暫停法就失效了,因為小孩子對於父母的情緒是特別敏感的,無論是覺得「想笑」,還是「很生氣」,孩子就會立即感知到,並且把關注點集中在你的情緒上面,然後把「暫停」的原因歸結於你的情緒,而不是自己的行為。所以,哪怕你心裡已經開了鍋,也一定要hold住撲克臉,千萬別再孩子面前破功哦!

以上暫停管理法,如何引導孩子甚至是與孩子共同學習情緒管理的方法,是每一對父母都要面臨的重大課題,在應對孩子情緒問題上,能夠做到細心但不緊張、關注但不追問、疏導但不批評這三點的,就是一對好父母,我們可以利用有關情緒管理的繪本,進行引導,在轉轉APP平臺搜索了有關方面的繪本,利用繪本的方式,在幼兒的成長階段也可以起到一定的啟蒙作用。

4,不要說太多話

既然「暫停」是讓孩子平靜,你就要管住自己的嘴巴,不要說太多話,更不要訓斥,因為一訓你就會越訓越生氣。只需要描述孩子的不妥行為,控制在十個字之內,做一個酷一點的父母。你話越少,說的話才越有分量。

給孩子空間自己待一會兒,讓他好好消化一下剛才的事情,會更有利於反省,此時無聲勝有聲。

5,孩子太大了就不靈了

就我使用暫停法的經驗來看,最多用到三歲,再大就不靈了,因為大孩子更渴望交流,讓他們悶不做聲自己待著他們會很難過。

「暫停法」適合於語言能力不太好,不太能夠理解並且交流的孩子。如果你家孩子會說話,會表達自己,也理解家長的意圖,就完全可以用純語言的方式「正面管教」了,在孩子平靜的情況下,告訴孩子,你現在的行為不對,教孩子這種情況應該怎麼做,說什麼話。

其中我覺得最難做到的事情,就是隱藏自己的情緒,一般當父母的一看到孩子熊,心裡就開始冒火,忍不住宣洩情緒,這樣只會把孩子也拉入情緒的深淵,最後讓他怕你,忌憚你的權力和權威,但這並不是我們管教孩子的本意。

我們是希望孩子的內心知道邊界,明白規則,習慣遵守公序良俗,讓他的今後社交和生活更加舒服和順暢,打罵並不能實現這個目的,孩子忌憚的是「人」,而不是「規矩」,當他長大了,聰明了,會趁著你不在的時候,偷偷摸摸的熊。

立規矩,從一歲開始,為人父母的修煉,也從此開始了。

當孩子變成更好的孩子,相信每個為人父母者,也能變成更好的自己吧!

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